not_me_actually

Завтра кончатся праздники.
Сегодня я купила две милых вещи.
Пришла с ними домой, а там кошка мне сделала 2 меня взбесивших вещи. Помимо непечатной в топлист развлечений вошла кража пакетика с чаем из мусорки и размазывание чаинок по кровати и столу.
У меня было вполне определенное желание свернуть ей шею. Прям хотелось.
Никому кошка не нужна? Очень красивая, к туалету приучена.

Пока скачивается фильм, вспоминаю старое и думаю о новом.
Слушаю Placebo и размышляю о незавершенных делах, которые желательно пометить как "сделанные" в моей голове.
Хорошо таки иметь ноутбук. А то совсем от людей отбилась. Общаюсь с одним постоянно, с одной раз в неделю и еще с одной раз в месяц. Вот к Flasher'у сходили на день рождения, радости-то сколько было от счастья видеть всяческих новых уникумов. Не может также не радовать присутствие у меня (все еще) коммуникативных навыков.
Теперь то, о чем помню - нужно пришить пуговицы на пуховик и сделать что-то еще.
Подарки, конечно. Как говорится, подождем очередной непредсказуемой зарплаты. Только у нас так - или 4, или 8, или 16. Сюрпрайз-сюрпрайз!

Я тоже иметь теперь Интернет. Я такой щастливый!
На родине у нас был только большой простыня, там фильмы паказываль всякие.
А тхеперь - пришель тва мальсика, просферлил дырку в стене и все - я тут сидеть!

Я мою посуду у себя дома, у моего друга и у мамы сегодня.
Меня ждет полный стол посуды, запылившейся из-за ремонта. Мне она даже приснилась ночью. Правда, ее было мало, а я работала секретарем у друга моего дедушки, который ко мне приставал. Поэтому я сбежала от них по ступенькам в магазин.
Пора ехать мыть посуду, крошка.

Капли бывают разные. Как пчелы. Я вот- дождевая капля. Мама рассказывала, что она видела коричневые капли (много) в белой штуке, которую заглатывали большие белые тучи. Самое интересное, что тучи были непрозрачные совсем и пускали из себя много маленьких тучек!
Я такого никогда не видела.
Это потому, что я еще маленькая. Недавно из тучи вылетела, пролетела много сине-белого под светом и упала на зеленый. Зеленых тоже было много. Мне рассказывали про них. Они называются "лист". Они все время говорили "шрр" по-своему. А потом подул, и меня снесло на другой зеленый. На лист. Он уже сказал не "щрр", а "чпавк". Интересный у них язык. Ну так вот я подумала, что нужно же как то разговаривать, особенно если ты на нем лежишь. Только не знала что сказать и с чего начать. Раньше-то только с каплями говорила и то когда радуга. Я решила кашлянуть и сказать "здравствуйте".
- Кхм, здравствуйте!
- Шрр
- А вы не умеете разговаривать?
- Шрр
- Жалко, а я вот умею, как видите.
- Шрр?
- Это вопрос?
- Нет.

Окончания нет.

Жизнь за год - как диплом, не описать.
Чего тут обсуждать, тебе - проклятье.
Как будешь умирать в последний раз, не отличишь ты жизнь жизнь от смерти.
Пока - живи, пируй и наслаждайся всласть
Мгновеньями.
Все улетит в дыру и смоется.
Все станет тебе чуждым и ты,
прокляв и дом, и мать, затарахтишь на небеса. Не нужный!
Изнемогая от чертей, возненавидишь ты
людей. Забыл, что сам таким таким являлся?
Ах, ситуасьён же поменялся..
Ну, будут тебе в рай ворота.
Останется одна забота -
мать прокляни.
Тогда она сюда, а ты - туда. Вместо нее.
Что, сдюжишь, милый? - Нет проблем. - Ну, молодец!
Теперь померяемся силой с Создателем.
Спор выигран мною, коль самый честный человек
на сковородке стал трухою.

Дома - это коробки, которые запирают души людей. Больше половины жизни мы проводим в коробках, а меньше - в передвижных коробках. Мы запираемся. Или нас запирают? Иногда мы начинаем сходить с ума в них.
Слишком многое в нашей жизни прямоугольное или квадратное. Везде порядок. И даже раскидай мы все вещи по квартире - все равно поряд и форма не изменятся. Мы заточены под коробку. Везде порядок, кроме наших душ. Потому что у них как раз нет формы. Такое ощущение, что мы, испугавшись порядка (м.б. кажущегося) повсюду и беспорядка в душе, силимся придать форму - ей. А поскольку это невозможно или мы просто не знаем как это осуществить - мы злимся на себя. Выплескиваем по ходу эту злость на другие души. Те, что живут с нами в одной коробке. И они, эти души, зляся на нас в ответ. Потому что тоже силятся и не могут. И уходят в соседнюю правильную коробку. Или уходят совсем из нашей души и коробки. Из нашей жизни. Забавно, жизнь=душа+коробка.
А мы продолжаем поиск формы. Только никто не знает, зачем она нам.

Вот и все. Почти. Осталась последняя галочка, немного нервотрепки и беганья за подарками старым теткам.. Подготовки последнего звонка.. Фотания где-то возле яблонь в цвету.. Футбола с 2мя группами.. Отдыха.. Диплом.
А потом пытаться делать вид, что и без работы хорошо, что я воздухом питаюсь. А потом Париж...
Все по поводу планов. Почти.

а еще я сижу на диване в красном халате, черных носках и ем сырок-треугольник с сыром. и болтаю ногами под музыку :) чмок от инфантильной.

Сегодня день весенний. Сейчас он уже кончился, а эффект есть.
Сейчас слышу звук такой интересный. Непонятный. На улице то ли колокольчик в дуге лошади jingles, то ли цикада. Но цикада в феврале – это круто даже для Сочи. Слабый писк смс. Одновременно прекратился перезвон колокольчика и заорали тормоза. Так визгливо орут только истерички и маленькие собачки. Надеюсь, ни одна лошадь не погибла.
Отвлекаюсь на третий писк смски и думаю, что хорошо бы (четвертый писк) ответить и уточнить домашнее задание. Волосы на лицо падают опять без звука. Тщщк – отдергиваю штору. Просто у меня источник света на подоконнике стоит. Поэтому каждый вечер я сначала отдергиваю, промежуткиваю читаю и уроки делаю, а потом задергиваю, чтобы, проснувшись утром от мелодии-ора “I feel good” в будильном аппарате, сонно зыркнуть в направлении окна и нелогично подумать «еще ж темно, у будильника паранойя». С уточнением, что слова больше двух слогов мне утром не вспоминаются.

В подъезд каким-то образом проникло мяукающее жалобное оно. «Во время оно» в вас преобладают два чувства – желание вынести блюдечко молока и приласкать бедняжку и желание выпнуть бедняжку из подъезда, потому что «ну сколько можно мявкать так надрывно?». Инь и Ян. Нянь-нянь.
На улице кто-то прошел под окнами, почему-то хрустя снегом, который активно стаивал днем. А хрустеть лужами я не умею. Может, он – Дункан и настолько суров, что вода под ним замерзает или стекленеет? Ух ты, а я пропустила. Блин. (мелькнула мысль – а на каком языке я бы обратилась к последнему из рода МакЛаудов?). Брр. Not enough memory to save file.
Сейчас почти тихо. Скребет ручка, живот сказал непереводимое юпи, волосы с макушки шелестят по отвергнутой шторе и что-то трескает в кухне. И все это иногда и последовательно. Ну и машины еще. С перерывами на красный.
Зевок в форме Ххыы (или три ы, не поняла). Спать пора. Уснули две игрушечных. Не дождались, собаки. Диван скрипнул.
:)

Что-то часто стала встречать слово Техас.
В процессе зачистки книжного шкафа. Сказала себе - вот быстро уберусь и фотать пойду. В итоге опомнилась сидящей на полу сначала с Русланой и Людмилом ой. Потом со страницами русской поэзии 20х-30х прст идти бы надо.. А потом с альбомом с фотографиями с Америки.
Гиасфа все равно опоздал.

Вспомнила состояние онемения рук и. И вообще. Стоять на клумбе, оказывается, полезно. Видишь, больше, Дядя, Степа. А скатиться с горки и потерять две пуговицы от пуховика_ _ А потом найти их впопанными собственным телом в снег (все невозможное возможно!)

Опять температура поднялась. Я турист в стране с безвизовым режимом для искателей приключений на свою. Остаюсь жить.

Чувство вины чувствуется нечасто, но оно будет поострее других переживаний, колючее даже телячьего восторга по поводу сданной сессии. Ч.В. ощущаешь, как какую-то гниль, червоточину в себе за то, что недо- или переделал. Ч.В. всегда ощущаешь перед кем-то. Перед собой тоже, но ведь ты себя знаешь как облупленный и сразу же найдешь повод обелить себя в своих глазах, так что..
А увидеть разочарование в тебе в глазах человека гораздо больнее, чем гнев или неодобрение. Не легче ли? – Нет, закрыть глаза не легче.
Иногда хочется быть аутистом, чтобы не иметь и не уметь. Без друзей, смеха и слез, без новых впечатлений. Как же без них? Без зебропятнушчатой жизни как?

А завтра я заболею. Уже сейчас чихаю. Смайлик. И вообще спина болит. Чертова жизнь. Смайлик. Зато я нашла то, что искала. ____.Нет уверенности в том, куда идти и чего все-таки добиваться. Гы-Гы. А еще я мучаюсь Ч.В. Но в моем случае это маленькое Ч. Да и будь оно большим, я найду тысячу и одно оправдание (ну прямо сделай сам). А понимание маленькости этого моего чувства сподвигает меня на дальнейшее размышление и приход к выводу, что я в значительной мере утратила стыд и совесть. Что-то во мне с пониманием этого встрепенулось, заморгало непонимающе..и улеглось. Оправдываю себя, что за стыд и совесть сейчас не платят, да и раньше платили не валютой. Для меня, как для любого человека, соврать (или не сказать правду) – это же нормально. Разумеется, с обязательными оговорками «смотря кому» и «смотря что».
Вся наша жизнь построена на вранье. Громко сказано, но как-то правильно.
Всю жизнь лепишь из себя конфетку, чтоб смотрели и говорили - Ой, какой прелестный фантик! Шоколадная небось? – А ты загадочно улыбаешься и игриво не даешь развернуть себя.
Cегодняшние сапиенсы хорошо умеют заворачиваться, иной раз и не поймешь, что перед тобой падаль. Дворняжка в ошейнике от Сваровски. Тем более в моем случае. Мама говорит, что она мне завидует – я в людях сначала вижу хорошее, а она сразу замечает плохое. Вот уж не знаю, кому тут завидовать.
Люди теперь и понимать стали лучше. Сейчас же актуально увлекаться психологией. Язык тела разгадываем, общаемся невербально, тыры-пыры, анализируем всех, чтоб обнаружить фальшь и призвать нерадивого актера к трибуналу. Суд Линча отдыхает.
Я вот часто притворяюсь, потому что это удобно. Будь я открытой и честной – многие не поймут и будут щупать мой лоб на предмет 40 градусов, а другие, более проницательные, получат возможность поиметь что хотят от меня, потому что увидят уязвимые места (авторский вымысел, на самом деле я Дункан и неуязвима). И не преминут ударить по местам этим. Ну да это все знают, баян. Знают и шкерятся по тихой в своих клетках. Сидим, как заправские утята гадкие в шкуре лебедя и ждем, пока одни дома не останемся. Пока можно будет молнию на шкуре расстегнуть. Отвернись!

Так, наверное, надо. Не представляю мир без азарта интриг и всяких подлых штук. «Вперед в светлое будущее» умерло. Теперь Духless и вперед к монархии. Хе-хе, пристегните ремни.
Эпиложек. Бескорыстие есть, конечно, я ведь не обвиняю мир в тотальном негодяйстве. Просто мало его, бескорыстия, и редко. Сейчас гедонизм. Причем его Золотой, Серебряный века и Ренессанс одновременно. Это что, плохо?

А кто из вас без греха, пусть первый кинет в меня камень. (с)

Перечитала сейчас свой блог зачем-то. Нахлынуло.. Помнишь лето? скорее даже весну - лето? мы все были такие.. свободные. елки-палки! Я курила, ты нет, мы ходили везде где захочется и ниипет, лежали на траве, на лавках, сидели спина к спине и по фигу на все. Как было здорово. И ты другим был, и я, и все остальные. Скоро весна. интересно.. ) Интересно, как люди меняются. Вы все почему-то стали немного жестче. Интересно, стала ли я такой с вами. Интересно, можете ли вы снова освободиться к весне-лету. Интересно, не много ли я на себя беру, ведь могу сама сто раз закоченеть до весны. Интересно, Снежная Королева существует?
Это хорошо, что интересно. Ешь конфету в футболке - весна скоро.

(гаф. бу. ксю.)

Я боюсь себя.

Не каждый может позволить себе роскошь быть искренним. Этой привилегии удостоены сполна только сумасшедшие.